Regras de um casamento feliz

Bem, a partir das ideias dadas pelo meu colega no texto anterior sobre as regras de um relacionamento a dois, eu vou um pouco mais profundo no que se diz respeito a relacionamento. Vou tocar na ferida, vou suscitar pesadelos e vou falar da merda que muitos já fizeram chamada CASAMENTO.

Antes de tudo tenha um par. Assim como na primeira regra de um relacionamento a dois, tenha a segunda pessoa, a menos que você seja "Narciso" e se apaixone por si mesmo. Caso isso aconteça, seu final será desastroso como o dele - o suicídio - e caso você se suicide essas regras não lhe servirão de nada, mas creio que os caros leitores não serão loucos,muito menos esquizofrênicos. Portanto tenha a segunda pessoa.

No dia do casamento se atrase o máximo possível para saber se é isso mesmo que você quer. Caso se arrependa minutos antes da cerimônia, invente que suas amígdalas estão inchadas, afinal elas só aparecem quando dá merda, mas se você está determinado mesmo a amarrar sua vida, vá em frente e diga "sim" bem alto (geralmete os padres, pela idade, sofrem de problemas auditivos e outros mais como bico de pato, diabetes, problema de pressão e aquele odor característico de idosos - sem ofensas a todos) portanto diga em alto e bom som.

Na saída da igreja corte todo e qualquer tipo de ovação, como aquela chata, péssima e estressante mania de jogar arroz... Puta merda! Você acaba de casar, tá louco pra ir pra lua de mel pra fazer bobice, aí vem os pelas-saco e ficam jogando arroz em você, desperdiçamdo alimento enquanto metade da população morre de "inanição" [estado de extrema fraqueza ocasionado pela fome] deixando sua cueca cheia de arroz que ainda ficam entrando no lugar indevido e ainda tem aquelas velhas latinhas sendo arrastadas no fundo do carro. Saiba, você está sendo desagradável.

Economize na cervejinha pra ter uma lua de mel digna em um lugar digno. Não enrole sua esposa levando-a para cabana da fazenda de seu pai que fica em Governador Valadares, ela vai chiar por estar perto das vacas (ao menos que ela se enturme). Mas de qualquer forma tente, pelo menos, levá-la para um hotel 4 estrelas que leve café na cama e que tenha cine privê.

Em hipótese alguma case e vá morar na casa de seu pai. Aantes de casar monte seu barraco pra você não ter o constrangimento de dormir no quarto dos fundos ou da empregada. Lembre-se: você a tirou do conforto da casa de papai! Ela pensa que você é o principe encantado que vai dar tudo que ela sempre sonhou, portanto não caia na asneira de ir pra casa de painho.

No relacionamento nunca argumente com ela, vai sempre lhe render um problema, lembre-se: mulher ama falar. Não é à toa que elas têm quatro lábios.

Mulher, não seja má! Libere logo, ou então ele vai atrás da vizinha que sempre fica olhando trocar a roupa tarde da noite.

Nunca o compare com seu pai, lembre-se... Ora bolas, ele não é o seu pai! Porque ao invés dele acariciar sua cabeça a noite pra você dormir, enquanto você dorme ele enfia a cabeça em você.

Camarada, nunca queira ter uma ex-mulher. São como bosta seca - não cheira nem fede, mas incomoda paca! Portanto escolha bem quem vai ser sua/seu esposa/marido, eles podem lhe trazer problemas futuros.

Para todos aqueles que resolverem seguir essas regras: "eu não me responsabilizo caso seu casamento "vá pro brejo", mas caso dê certo e você queira mais dicas ligue: 555-3021 e fale com minha secretária eletrônica, caso ela esteja dormindo ou tenha ido tomar um cafezinho, procure-me através do BAIXARELANDO mesmo. Estou sempre por aqui.

Pôr: Kako Moôreira