O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público”. E, em seguida, mostrava "a posição", de se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que o corpo não entre em contato com o vaso. A posição foi uma das minhas primeiras lições de vida, e isso vai me acompanhar pra sempre, sem falar que é doloroso demais tentar manter a posição quando a sua bexiga esta estourando!
Uma coisa é fato. Toda vez que eu vou a um banheiro público (balada ou barzinho), sempre tem uma fila de mulheres esperando, isso me faz acreditar que o Gianechinni esta lá dentro! O mais engraçado é ver todas esperando com os braços e pernas cruzadas na posição oficial de "estou me mijando".
E ainda pra piorar, quando chega minha vez, tem sempre àquela mãe com a filhinha que não pode mais se segurar e entra na sua frente, e quando finalmente eu consigo entrar, quase puxando a força a pessoa que está saindo, percebo que o trinco não funciona. Ele nunca funciona! Ai o próximo problema é a bolsa, nunca tem gancho na bosta da porta! O Jeito é inspecionar a área, o chão sempre ta cheio de um líquido não identificado, ou seja, não dá pra por a bolsa ali, é... O jeito é pendurar no pescoço, pois é... Nessas horas eu me arrependo de por tanta bugiganga que eu NÃO uso dentro da maldita bolsa! Quase sou degolada por ela! Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixo a calcinha com um puxão e me coloco "na posição”.
Mas enfim....ai vem o alívio..... Aaahhhh.... finalmenteee..... (ou não)
Homens... imaginem uma pessoa suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calçinha cortando a circulação das pernas, um braço faz força contra a porta e a maldita da bolsa de 5kg pendurada no pescoço.... Vai achando que mulher só sofre pra ter filho... Vai... Que mané ter filho... Eu quero ver vocês agüentarem tudo isso e em cima do salto!Mas. O rolo de papel higiênico está vazio. Isso sempre acontece.
O jeito é procurar nos 5kg de bugigangas que tem na bolsa, e torcer pra que tenha pelo menos um miserável lenço de papel.
O pior é q não acaba aí só de pensar q você tem que lavar as mãos igual um Corcunda de Notre Dame pra não deixar a bolsa escorregar e molhar no filete de água que sai da torneira, O secador? Ninguém usa aquela merda, e é MENTIRA, não dá pra secar as mãos com apenas três folhas de papel!!
Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Uma coisa é fato. Toda vez que eu vou a um banheiro público (balada ou barzinho), sempre tem uma fila de mulheres esperando, isso me faz acreditar que o Gianechinni esta lá dentro! O mais engraçado é ver todas esperando com os braços e pernas cruzadas na posição oficial de "estou me mijando".
E ainda pra piorar, quando chega minha vez, tem sempre àquela mãe com a filhinha que não pode mais se segurar e entra na sua frente, e quando finalmente eu consigo entrar, quase puxando a força a pessoa que está saindo, percebo que o trinco não funciona. Ele nunca funciona! Ai o próximo problema é a bolsa, nunca tem gancho na bosta da porta! O Jeito é inspecionar a área, o chão sempre ta cheio de um líquido não identificado, ou seja, não dá pra por a bolsa ali, é... O jeito é pendurar no pescoço, pois é... Nessas horas eu me arrependo de por tanta bugiganga que eu NÃO uso dentro da maldita bolsa! Quase sou degolada por ela! Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixo a calcinha com um puxão e me coloco "na posição”.
Mas enfim....ai vem o alívio..... Aaahhhh.... finalmenteee..... (ou não)
Homens... imaginem uma pessoa suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calçinha cortando a circulação das pernas, um braço faz força contra a porta e a maldita da bolsa de 5kg pendurada no pescoço.... Vai achando que mulher só sofre pra ter filho... Vai... Que mané ter filho... Eu quero ver vocês agüentarem tudo isso e em cima do salto!Mas. O rolo de papel higiênico está vazio. Isso sempre acontece.
O jeito é procurar nos 5kg de bugigangas que tem na bolsa, e torcer pra que tenha pelo menos um miserável lenço de papel.
O pior é q não acaba aí só de pensar q você tem que lavar as mãos igual um Corcunda de Notre Dame pra não deixar a bolsa escorregar e molhar no filete de água que sai da torneira, O secador? Ninguém usa aquela merda, e é MENTIRA, não dá pra secar as mãos com apenas três folhas de papel!!
Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder: "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Por: Francine Melo
16 COMENTÁRIOS:
Parabéns Fran, agora, todos os garotos sabem o que é ir no banheiro feminino e nos pouparam de responder essa pergunta idiota! hahaha AMEI esse texto!
Se eu não tivesse lido este seu post, jamais imaginaria a epopéia feminina que está por trás de um simples "amigas, vamos ao toilette?"
Então, como fazer? Não sei, sou homem, mijo em pé - no poste, na árvore da esquina ou no chão - mijar não é um problema masculino.
A única coisa que sei, e tenho certeza, é que nós os homens, adoramos as mulheres adoramos as mulheres que não nos causam problemas, mas só amamos mesmo as que nos cobram mais atenção por elas.
Se vale a dica...
bjs
Tem uma frase que se encaixa perfeitamente ao contexto: "Seria trágico se não fosse cômico".
Amei o texto!!!
Dei boas risadas e vou recomendar para todos os meus amigos homens que insistem em saber o motivo de uma mulher sempre ir acompanhada de outra ao banheiro...rs
Parabéns!!!
Realmente pra vocês, meninas, deve ser como um parto passar por essa situação... rs
Sentimentos masculinos à todas vocês, e parabéns por serem tão guerreiras e mesmo assim manterem a classe.
Parabéns a você também Francine pelo ótimo texto, muito "informativo" e ao mesmo tempo, muito engraçado... rs
Qual será o próximo tema? A revolta quando seu pai compra o absorvente errado? rs
Aguardando ancioso o próximo texto.
Consegui entender perfeitamente esse universo feminino que tanto me fascina...Afinal a pergunta que não quer calar: Por que as mulheres vão em grupo ao banheiro???kkkkkkkkkkkkkkkkkk....
Bjo Fran, Parabéns....
Rodolfo Almeida
Parabéns pelo blog, já coloquei entre os meus favoritos
Portanto, se homens vão juntos ao banheiro é pq um balança, enquanto o outro lava as mãos? hehehehehe
Agora q tudo fez sentido, vamos ao recadinho do Juarez!
É bom saber que diante de tanta falta de entendimento do nosso universo feminino, as palavras bem colocadas ainda podem explicar muito.
Ótimo texto.
Parabéns!!
Postar um comentário